“我再提醒你一句，你写的这些东西最好还是不要用真名，你周围有那么多同学有手机，你写了对你周围的同学影响不好。”
我妈说。
“没事，周围人都不看的。”
我无所谓说道。
我以为是我以为不是你以为不是他以为不是大家以为。
“我觉得人就是应该为自己活着，有的人把别人的眼光看成全部，我真的不理解，或许这是别人的活法吧。”
她写了一大篇发过来，我瞥见一句。
“有什么意见保留！”
她接着回道。
“嗯。”
我回道。
“啥嘛？！写了这么多你就回个嗯？！”
她又把照片撤回去了。
女人啊，你到底在想什么。
我也觉得不应该看别人看法了，别人看法确实会影响到我，我就忽视吧！别人理解不了我，别人只是想让我理解。
“可是你以前不是这样的啊”
“你以前很低调”
因为在乎别人自己显得低调，人一旦有棱有角就要硌到别人，然后被一棍子打死吗。
那是你把别人想的太狭隘了，你把自己以为的上了天。
“其实大家都一样，大家都知道，就是大家都不说。”
而且大家也不作为。
“你只是在维护自己，对吧，嗯？”
“文同学”
我在维护自己，我把事情当成玩笑，我以为我以为。
成熟的人眼睛是朝外的还是朝内的，要么朝外要么朝内，不能有一个中性的吗？
路灯下蚊子多，树叶一闪一闪，影子要拍我的脸。我好像在写我想的，我想的不是随心所欲的，看的人多了后，我写的也有了修饰了。我好像在写想给人展示的。
我觉得我还是太寂寞，我想把我心里的东西吐出来，我心里也没什么东西。
这不就是在推卸责任吗？
我说
“我知道没什么，可是我加上后，总是会想那些，所以没办法，我就删了吧。”
“你想多了吧”
我解释的话就像这句话一样。影响是切切实实客客观观的造成了，明明是一件客观的事情。
就算是别人主观的想法，影响到显示的人，就是客观的。
可是我说
“没有啊，这是对内容的扭曲啊。”
可是明明是有影响的啊。
我以前老是说
“啊，对不起。”
“不要给我说对不起，你又没做错什么。”
我都意识到犯错了，别人说是自作多情而已。
“你作为一个男生，没有去承担责任，反而一直强调自己没有错。”
犯错也是主观的，我觉得我犯错了，我觉得我没犯错。错误摆在那里，没有影响到我，就是没有错误，有人提醒了，我才恍然大悟。我说
“嗯”
“嗯”
“嗯”
我没有什么多余的话好说，我即使说对不起，我也要加一个好吧，
“对不起好吧”
“好吧？”
不好，不好，你为什么就要加一个“好吧”？
“不要再给你加任何的标签，你就是你自己。”
做自己也做的走火入魔了，目中无人，我简直不是这个世界里的。可是人还是群体生活的。
我想着用阿德勒那一套，我立刻就能幸福起来，幸福也是主观的，你沉在里面自己钻牛角尖，周围的人是感受不到的，世界是感受不到的，抬起头看，糟糕的是你的想法。
我糟糕的想法来自于人，事情从来不会是糟糕的，事情从来是可以解决的。傲慢和偏见是难以解决的，解决不了的东西让我疲惫不堪。
所以我干脆不去想这些。
“可是别人的看法也是要”
“我感觉你就是完全活在自己的”
“你好像完全不顾及别人感受”
“可是你又会自省”
我不顾及别人感受，不顾及别人眼光。
怎么会呢。
我是在逃避逃避逃避，我是一个自卑的人，浮夸地给自己梳理一套狂妄的外壳。
我到底是个自信的还是自卑的？
我想是自卑多一点。越是自卑，越是狂妄，别人会难以理解。
对呀，对呀，别人难以理解我，别人只是觉得不可理喻。
不对不对，我认为别人不理解我，或许有人理解，或许大姐都理解，大家只是选择了不同的做法。
我还一向以高敏感人群自诩，我只是对自己敏感，我可能是利己主义。对集体的安排也只是满足我的控制欲，是控制欲吗？我不懂控制欲，我只是感觉居高临下，让集体做一件事情，有群众不会了，我去讲解一番会很舒服。
我现在写的也不纯粹，我写的总是想给人看，想给人看的，就是经过修饰的东西了。我不想修饰，我想把最真实的东西摆出来，大家评价吧，有没有人有相同想法，大家一起聊一聊。
可是真实的，纯粹的，在你看来不错，在别人看来不好，像我这样的怪人不多，我总是在想这些奇奇怪怪的东西，我把自己做的很浮夸，我知道我里面是虚的，是空的。
“那是因为你不了解我，越往深越发现不对而已，那是我的第一印象。”
落差会让我失望，让别人失望。我不是你想的那样，我不是大家想的那样，我也不是我想的那样。我对自己是控制不住的，什么时候我会变成什么样子，依据的是本能，依据的是历史经验，还是忽然发生的什么事，我不清楚。变化莫测的。
我还是寂寞而已，到处发癫，别人沉浸在自己的生活里，我沉浸去了，我挣扎着出来，往外看，湖面上只有我一个，激起来一点涟漪，大家就要不可置信地说
“有病吧”
说是不在乎别人，我其实是别里科夫，我活在理想乡里。
还以为我是勇于承担责任的人，我连自己的责任都分不清，以后我不是敏感的人了，我真愚钝。