### 笑话一：《智能男友租赁系统》
张伟偷偷下载了“共享男友App”，选了个“浪漫诗人”模式。当晚，西装革履的AI男友捧着玫瑰吟诵：“你的眼眸如星河…”张伟妻子回家撞见，AI突然切换“抓奸模式”，指着衣柜大喊：“王女士躲好！您丈夫正用88元\/小时的套餐欺骗您感情！”张伟急吼吼关程序，AI却弹出广告：“挽回婚姻危机？升级‘捉奸专家’套餐享7折——专业团队，戏精附体！”
张伟妻子冷笑：“上次你藏私房钱，这次藏男人？”突然AI响起提示音：“检测到用户血压超标，建议购买‘跪榴莲险’，投保即送搓衣板…”
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### 笑话二：《健身房的秘密较量》
健身教练Linda推销课：“深蹲练臀，男人最爱！”王姐翻白眼：“我老公说就爱我的扁平臀。”次日王姐带丈夫来，Linda扭腰演示深蹲，男人直咽口水。王姐拍桌怒道：“好你个骗子！昨晚你不是说最爱…”丈夫急捂她嘴：“我说最爱你的‘贫嘴’！是成语！”Linda突然插话：“姐，买我的课——练臀送成语大全，让他再也找不到借口！”
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### 笑话三：《夫妻忠诚度测试仪》
李雷网购“测谎手环”测试妻子。问：“我做饭好吃吗？”手环亮绿灯：“真心！但建议别放盐了，咸得我想投奔外卖。”再问：“我帅吗？”手环疯狂闪烁黄灯：“违心！检测到对比对象：抖音小鲜肉。”妻子夺过手环反问：“你藏私房钱没？”手环突然爆炸，商家致电道歉：“抱歉！本产品无法承受‘送命题’…现赔您‘求生欲强化课’体验券。”
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### 笑话四：《古董店的成人童话》
古董店老板向情侣推销“童话魔镜”：“能照出灵魂伴侣的模样！”女生照后尖叫：“为什么是肌肉猛男？”老板淡定擦镜子：“说明您渴望力量型伴侣。”男生不服去照，镜中竟出现只金毛犬。老板咳嗽：“这…说明您忠诚！”女生突然搂住狗：“宝贝，他说得对！你比某人强——至少不藏拖鞋！”男生悲愤翻店规：“第七条：本产品最终解释权归老板所有…附赠《如何战胜宠物情敌指南》？”
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### 5. 《包子与LV的误会》
周末上午，妻子在厨房揉着面团，鼻尖沾着面粉喊：“老公，去楼下超市买个‘包’！要软的、能装东西的，闺蜜等下要来拿！”
正在客厅看球赛的丈夫抬头应了一嗓子，抓起钥匙就往楼下跑。路过超市面食区时，他盯着蒸笼里的包子犯了嘀咕：“软的、能装东西……香菇青菜馅的吧，媳妇爱吃。”于是拎了两袋包子，还特意选了刚出锅的。
回到家，丈夫把包子往厨房台面上一放，正想邀功，妻子扭头看见，手里的擀面杖“啪”地砸在案板上：“我让你买的是LV包！不是包子！”
丈夫懵了，盯着包子半天反应过来：“啊？你说的‘包’是那个……带logo的？我以为你要做包子的‘包’呢！”
这时，闺蜜的敲门声刚好响起。门一打开，闺蜜看着客厅里摊着的包子，笑着问：“嫂子，中午吃包子啊？”妻子气鼓鼓地把包子往丈夫怀里塞：“你问他！我让他买LV，他买了两袋包子！”
闺蜜捂着嘴笑：“哥，你这理解能力够绝的，LV能装包子不？”丈夫尴尬地挠着头，突然灵机一动：“下次我买个LV的包子！既能装东西，又能当零食，多实用！”
妻子忍不住笑出声，闺蜜也跟着笑，丈夫赶紧去给妻子倒了杯温水：“别生气，下午我陪你去买LV，顺便再买两袋包子当下午茶！”
客厅里的笑声裹着包子的香气，飘出窗外。
### 6. 《老板要的“ppt”》
周一早上，老板抱着文件夹走进办公室，拍了拍小张的桌子：“小张，下午两点给我做个‘ppt’，关于新项目的，要详细到每个环节！”
小张吓得赶紧关掉手机里的游戏，点头如捣蒜：“好的老板！保证完成任务！”
等老板走后，小张摸着下巴犯了愁：“ppt？昨天同事说‘ppt’是‘泡温泉’的缩写，难道老板要给我们发福利？”他越想越兴奋，赶紧打开电脑，搜了一堆温泉池的图片——有花瓣池、中药池，还有水果拼盘的照片，甚至加了一段“员工福利：周末泡温泉之旅”的文字，末了还配了个“耶”的表情包。
下午两点，小张抱着电脑走进老板办公室，打开ppt的瞬间，老板的眼睛瞪得像铜铃：“这是什么？我要的是新项目的powerpoint！不是泡温泉！”
小张的脸瞬间红到脖子根：“啊？老板，我以为你说的‘ppt’是泡温泉……”旁边的同事听到动静，凑过来一看，忍不住笑出声：“小张，你这脑洞够大的，老板要是知道你想泡温泉，说不定真给你派个‘温泉项目’！”
老板摇了摇头，憋着笑说：“小张，下次再摸鱼，我就给你派去泡温泉——不过是去给温泉项目做ppt！”
小张赶紧拿起鼠标：“老板，我现在就改！保证半小时内做好！”
办公室里的笑声，盖过了电脑的键盘声。
### 7. 《同学聚会的“情书”糗事》
周末，同学聚会选在母校附近的餐厅。大家围坐在一起，聊起当年的糗事，小李喝了口酒，拍着桌子说：“你们还记得我当年给小红写情书的事吗？”
大家纷纷点头，小红也笑着说：“我当然记得，你当时把情书塞在我抽屉里，结果被班主任发现了！”
小李挠着头，回忆起当年的场景：“那时候我暗恋小红，写了封情书，里面抄了句‘我对你的爱像黄河之水滔滔不绝’。结果第二天，班主任拿着情书走进教室，把我叫到讲台上，说‘小李，你见过黄河吗？就敢说滔滔不绝？’全班同学都笑疯了，我站在讲台上，头低得像鸵鸟，连耳朵都红了！”
小红笑着补充：“我当时坐在下面，脸都烧得慌，赶紧把情书藏在课本里，生怕被别人看到！”
旁边的同学起哄：“小李，现在要是让你再写情书，你会写什么？”小李端起酒杯，装模作样地说：“现在啊，我肯定直接说‘小红，我喜欢你’！才不会抄什么黄河之水呢！”
小红笑着推了他一把：“现在说也晚了，我孩子都上幼儿园了！”大家哄堂大笑，小李赶紧说：“别闹，我现在有女朋友了，要是让她知道我当年的糗事，肯定得跪搓衣板！”
服务员端来菜，大家拿起筷子，笑着说：“来，为了小李当年的‘黄河之水’，干一杯！”
餐厅里的笑声，夹杂着菜香，飘向窗外。
### 8. 《超市的“卫生巾”尴尬》
周末下午，小王去超市给女朋友买日用品。走到卫生巾区，他盯着货架上的各种牌子犯了愁——女朋友常用的是哪种来着？
正在这时，身后传来一个熟悉的声音：“小王，你也来买东西啊？”小王回头一看，是同事小丽，手里拿着一盒卫生巾。
小王赶紧打招呼：“是啊，小丽，你买什么？”小丽晃了晃手里的卫生巾：“买这个，你呢？”小王举了举手里的卫生巾，说：“给女朋友买的，她让我买软一点的。”
旁边的阿姨看了看小王，又看了看小丽，笑着说：“小伙子，你女朋友真幸福，这么贴心！”小王尴尬地笑了笑，小丽也跟着笑。
付完款，小王拿着卫生巾往门口走，突然发现手里的卫生巾不是女朋友常用的牌子——而是小丽刚才拿的那种！他赶紧回头，看见小丽正在选零食，于是跑过去，举着卫生巾说：“小丽，我拿错了你的卫生巾！”
小丽愣了一下，然后捂着嘴笑：“没事，我再拿一包就行！”旁边的阿姨看到了，笑着说：“小伙子，你这记性够好的，连卫生巾都能拿错！”
小王尴尬地挠着头，说：“下次我一定注意，再也不拿错了！”
小丽笑着说：“没关系，就当是我给你女朋友的礼物吧！”
超市里的笑声，夹杂着空调的凉风，飘向远方。