小时候，我多拿了亲戚几个坚果，被母亲在大过年的时候暴打一顿。
长大后，我特别喜欢洋娃娃还置办了玩偶之家，被父亲以玩物丧志的理由全部丢弃。
结婚后，我无论做什么事情，都会被丈夫以脾气差、花钱多、性格犟的话术嫌弃。
后来，大小事情不断……我习惯了这种创伤体验，并无意识的同化出了一模一样的行为模式。创伤最可怕的后遗症是思想上的同化，是精神上的毁灭，是灵魂的麻木。我认同父母的嫌弃，觉得自己不配得到这个世界上任何的好东西。我接受重男轻女的世界，如果有任何人抢我的东西，我会拱手相让，甚至会把自己很喜欢的东西主动送人。我也厌恶我自己，留在我身边的物品都是那种没人要的东西，留在我身边的人也是那种没人要的人渣，然后我的生活就会开始无限的恶性循环，永无解脱之日。如果一个人无法脱离糟糕的环境，日复一日为了生存而耗尽心力，那她可能永远意识不到自己承受的伤害，甚至被周围的人彻底同化成一个丧失了思考能力的傀儡。
现在，出现一点小错误或者小失误，哪怕我是生病了或者无意识的原因，我都会主动在心里责骂自己不小心，偷偷摸摸打骂自己、伤害自己的身体，并不停的惩罚自己直到不再出错。
说句心里话，我一直以为这是我病了或者疯了，才会不断地感受着一种自我厌恶、自我惩罚、自我毁灭的解脱之法，其实只是重复循环曾经的坏事，用别人的错误一直伤害自己，用熟悉的痛苦感觉掩饰内心的伤痛。
根本原因是家人的重男轻女、父母的厌恶、他人的算计……我无意识的渴望被人喜爱，内心承受不了大量的痛苦，让自己在熟悉的伤痛中感觉到活着的意义，骗自己说这就是爱与被爱的唯一方式。
承认父母不爱我，接受所有被人讨厌的事实，面对所有人的恶意伤害，都是我一个人不能承受的精神酷刑，所以我选择了自我欺骗，一边合理化他们的行为，一边重复他们对待我的方式。
每一次我受到伤害的时候，自欺欺人的说他们刀子嘴豆腐心而已，他们都是真心的为我好，他们只是不知道怎么办，他们和老一辈差不多，他们没有什么主见……
如果不这么精神洗脑，那么我就得面对真实的世界，这一次的事情是伤害，他是故意的折磨我换取更大的利益，曾经那些相似的事情也是一模一样的割肉放血模式吗？他们是突然变成了这种谋财害命的人，还是一直是这个样子？如果我的父母一点也不爱我，那么这个世界上会有人爱真实的我吗？我要怎么改变自己才能得到父母的喜爱？我到底做错了什么？我要怎么做才能活下去？……
我养了花花，一只小土狗子。我爱他胜过了爱自己，这一场奇妙的缘分，让我学会了真正的爱与被爱。
爱是常觉亏欠的心态，不会因为我自己经济状况不好，就停掉他最喜欢的肉类、零食、小罐头。
爱是温柔而克制的陪伴，不会因为我自己的心情不好，就去伤害他的好心情。
爱是小心翼翼的善良，不会因为我自己的人生失败，就去随意打骂一个什么都不懂的孩子。
爱是设身处地的考虑，我会轻手轻脚的活动，尽自己最大的能力不去打扰花花的好梦。
爱是发自内心的尊重，每个人都有自己的特殊癖好，花花也有。无论在别人看来多么的不合理，只要他开心就合理。
爱是牵肠挂肚的思念，无论我走到哪里，总是想赶紧回家吧，花花还在家等着我。
爱是毫无保留的付出，无论我碰到什么好东西，都会想到花花可能会喜欢这个，一定要买回家让花花看看。哪怕他不喜欢这个，我也会继续买别的，直到家里堆满了他喜欢的玩偶，他捡起一个就会发自内心的开心。
爱是情人眼里出西施，无论我见到多么名贵的小狗，也会觉得花花是世界上最好的小狗子。
人说：养狗有什么用？不就是看家护院吗？花这么多钱，还不如养一个孩子……
花花他是一个超级有耐心的大帅哥，无论遇到什么样的人，他都会拥有平安喜乐的一生，衣食无忧、每天幸福快乐的活着、自由自在的玩耍，我只是给了他本该拥有的东西。我做这些事情吃力是我自己的原因，因为我认知有限、赚钱不多、房子超小……没有一个状况是花花给我造成的，所以我没有资格责怪他什么。
人说：别人这也好，某人那也好。什么苦都能吃的人不可能穷。有本事的人不可能一辈子穷。爱是人中龙凤才能给的起的东西，凡人压根见不到，穷鬼更不可能有……
钱可以买到很多的东西，但是钱不能左右因果，而且财无正途，必有灾殃。从小到大，我不想麻烦别人，不会占别人的便宜，更不允许自己亏欠任何人什么。也许这样的方式很奇怪，但这就是我最喜欢的为人处世之道。
人说：大环境不好所以挣不到钱，你看谁谁谁都倒闭了，要好好工作，要早点结婚，要早点生孩子……有些人根本就不思考这话术的底层逻辑，像捡到骨头的狗子一样叼着骨头四处逢人就炫耀，显得自己特别的有学问。他们强迫子女以及他人按照自己的想法改进言行举止，别人的一点主见都会击溃他们的存在感，就好像被人挖了祖坟一样和人拼命。
金无足赤，人无完人。我不介意别人说我的缺点，但是我特别的在意别人的目的，他们是想谋取自己的利益？还是真心指点迷津？我没有分辨的能力，所以我拒绝了一切外面的东西。哪怕是别人真心的帮助，我也不能理所当然的接受，千恩万谢之后，我还时常在想可以回报别人一些什么？