杨疤眼
有个猎人夜里在山里埋伏，突然看见一个小矮子，也就两尺来高，正独自在山涧底下慢慢溜达。过了一会儿，又过来一个小矮子，个头差不多高。俩小人正好碰上面，互相问：“你去哪儿啊？”前头那个说：“我去看看杨疤眼。之前见他脸色特别差，估计要倒霉。”后头那个说：“巧了，我也正要去，你说得没错。”猎人一听就知道这俩不是人，立刻大声吆喝一声，俩小人眨眼间就没影了。当天夜里，猎人打到一只狐狸，发现它左眼上方有块铜钱大小的伤疤。
龙戏蛛
徐大人在山东齐东当县长那会儿，衙门后厨老遭贼。点心水果总被啃得乱七八糟，渣子撒得满地都是。管家挨了好几回骂，气得蹲点抓贼。结果有天看见个脸盆大的蜘蛛在偷吃，吓得管家连滚带爬去报告。
徐县长觉着稀奇，不但没打杀，还让丫鬟天天喂它。这蜘蛛也通人性，饿了就爬出来要吃的，吃饱喝足就溜达回窝。一人一蛛处得跟养宠物似的，一晃眼养了一年多。
这天徐县长正批文件呢，蜘蛛突然爬上办公桌。徐县长以为它饿了，刚要叫人拿吃的，突然瞧见两条筷子细的小蛇从两边包抄。蜘蛛吓得缩成一团，跟见了天敌似的。眨眼间小蛇变得比鸡蛋还粗，徐县长刚要跑，就听\"咔嚓\"一声炸雷，全家都被震晕了。
等徐县长醒过来，发现老婆、丫鬟加上仆人，活活被雷劈死七个。他自己大病一场，没俩月也咽气了。出殡那天老百姓自发凑钱送行，满街都是哭丧的，可见是个清官好官。
蒲松龄最后吐槽：\"都说雷公专劈坏人，这他妈劈死个清官算怎么回事？老天爷是瞎了眼还是喝假酒了？\"
商妇
天津卫有个买卖人，跟大户借了五百两高利贷准备跑商。这事儿让个飞贼盯上了，当天晚上提前钻进货商家里蹲点。谁成想这老板忒迷信，看黄历说今天宜出门，大半夜扛着银子包袱就跑路了。
这贼在房梁上蹲到后半夜，听着老板娘在床上烙煎饼似的翻来覆去。突然\"咔嗒\"一声，墙上突然开扇小门，跟哆啦A梦的任意门似的，屋里瞬间亮堂了。里头走出个穿白裙子的漂亮妞，手里拎着根裤腰带，直愣愣往老板娘床上凑。
老板娘吓得直摆手，这女鬼硬把裤腰带塞她手里。跟中邪似的，老板娘哆哆嗦嗦爬起来，把裤腰带往房梁上一甩，脖子就套进去了。女鬼转身钻回墙里，小门\"啪\"地关上，屋里黑得跟墨泼似的。房梁上的贼吓得尿裤子，连滚带爬翻墙跑了。
第二天伙计发现老板娘吊死了，衙门直接把街坊四邻全逮了。辣椒水老虎凳伺候一圈，愣是让隔壁王二麻子背了黑锅，眼瞅着秋后问斩。这贼实在看不下去，冲到衙门拍惊堂木：\"青天大老爷！我亲眼看见女鬼索命！\"
后来一查，这宅子百年前真有个小媳妇吊死，跟贼说的女鬼长相分毫不差。听说横死鬼都得找替身才能投胎，这他妈鬼找替身的事儿，还真不是瞎编的？
阎罗宴
静海有个穷书生叫邵三儿，穷得叮当响。老娘过生日那天，他咬牙买了猪头肉和酒，搁院里摆供桌拜寿。刚磕完头起身，一桌子酒菜突然全没了！邵三儿吓得腿肚子转筋，跟老娘说这事儿，老太太当场翻脸：\"你个瘪犊子是不是没钱买寿礼，编瞎话糊弄我？\" 邵三儿百口莫辩，憋屈得直挠墙。
没过几天省里大官来监考，邵三儿穷得连赶考盘缠都凑不出，借了二百文就上路。走到半道儿，路边突然窜出个穿官服的，点头哈腰非请他去喝茶。跟着拐了个弯，嚯！眼前凭空冒出座金銮殿，差点闪瞎狗眼。里头坐着个穿龙袍的大佬，邵三儿扑通就跪。
大佬笑呵呵让他坐VIp席，山珍海味可劲造。酒过三巡才说：\"上回我手下出差，饿急眼了把你家供桌给端了。\"看邵三儿懵圈，大佬掏出一包银子：\"喏，这五两银子当饭钱，别嫌少啊！\"
等邵三儿揣着银子出门，回头一看：哪还有宫殿？就几棵歪脖子树在野地里杵着。打开布包一看，嚯！真金白银！考试花了二两半，剩下揣回家给老娘养老。这波操作，跟开了挂似的！
（划重点：原来那大佬是地府公务员，专管人间不平事。吃了你家供品，十倍返还！这可比现在的消费券实在多了！）
役鬼
山西老杨家有个神人，祖传扎针手艺牛逼不说，还跟地府签了劳务合同。平时出诊排场大得很，赶车的、牵骡子的全是鬼变的纸人，跟活人似的会喘气！
有天半夜他跟哥们喝完酒回家，荒郊野岭突然冒出俩黑影——一个腿长得跟踩高跷似的，另一个脑袋大得能顶三斗笠。哥们当场吓得尿裤子，老杨却跟查户口似的：\"干啥的？报上名来！\"
那俩货跟军训似的立正：\"报告杨爷！俺们是长腿怪和大头鬼，阎王爷派来给您当保镖的！\"老杨鼻孔哼气：\"前头带路！\"这俩倒霉鬼立马调头开路，走快了怕主子跟不上，走慢了还停下来等，跟哈巴狗似的。
（划重点：这波操作堪比阴阳两界顺风车，鬼差秒变滴滴司机。建议地府开通VIp接送服务，包年打八折！）