我承认我有时候说话的语气确实很冲，但是有些人也尤其让人讨厌。总觉得相处起来很难受。
可能我性格里的扭捏，导致我一句话不能简单的沟通。
就比如我想让别人在我开完会之后立马来接我。而对方又感觉一直在跟我绕弯子，就会觉得很难受。我骨子里的扭捏和我的直的性格又深刻的矛盾起来了。又容易出言不逊，极其缺乏耐心。
本来沟通还可以再简单一些。比如我可以说8点左右开会，大概开到10点，你可以在10:00~10:30之间来接我吗？如果超过11点可能就关门了。
但是结果他反复问，看我怎么安排。我反复跟他说什么时间段可以，但他听不进去。
然后我愤怒了，我说跟你沟通怎么这么难，你的理解能力这么弱吗？我习惯以激怒的方式进行沟通。而有些人太容易引起我的怒气了。我是一个不可理喻的人。但我平时对朋友又不会这样。对于异性总是这样咄咄逼人。巨门化忌真的不是说说而已。
我总是将这一切归于别人的原因，但我自己有很严重的原因。我如果避开自己的原因，不谈也是不合适的。我知道我自己有很大的原因，但我好像一生气就会忘乎所以，然后就是对骂的结果。
我跟母亲的性格太像了，对身边的人控制欲太强了，太想把所有的情绪表达给身边的人了。我只是平时表面的情绪看起来还比较安静，但我无法压制住我内心的对自己身边人的那种苛责，责骂的情绪。
所以我近乎疯狂。所以对方会骂我吃药了吗？然后就进入彼此的相互攻击。
我真的不适合建立亲密关系，也不适合建立亲子关系。我没办法正常的相处，我也不知道为什么。我的情绪总是来得非常的快，来得非常的急切，像立马就要吞没我一样。
我明明可以再耐心一点，再好好听别人解释。但我对亲近之人的耐心度为零。
我其实在下一刻冷静下来之后又会很难受于自己的情绪。
我确实是一个疯子，我总是被内心的恶魔控制。我无法做到正常。我的情绪总是来得特别快。
我会亲手把所有人都骂一顿，然后轰走。
能够忍受我攻击的人真的太强了。
所以我某种程度我是很佩服肖雨的，他的隐忍。
我越发的觉得就像那个佛家的那个先生说的那样：难道你自己没有问题吗？
我顿时就会感觉泪流满面。
我最近在看毛姆的《面纱》，我看到女主角的愚蠢会想起自己的愚蠢，虽然我前夫并不是像瓦尔特一样睿智，但是我这个人也很愚蠢。就像我之前对待成狗狗那样。做人总是会不知足吧，总是会觉得外面的比自己家里的香。总以为自己很有智慧，但其实特别愚蠢。寄希望于一些充满算计的愚蠢的人身上。这样的我当然也只会吸引到一些愚蠢的人。
有时候在删掉某个人之后，我立马就后悔了。但我的该死的骄傲不允许我反悔。明明如果再稍微解释一下这件事就能成。
我的母亲也是这样的性格，所以就造就了，我也是这样的性格。我太厌恶这种性格了。时常会对人过于苛责，又时常会对人过于忍耐。是我的性格助长了我前夫的嚣张气焰。
就像我依稀记得爷爷在世时，母亲和爷爷总因为一点小事而争执，母亲说话的语气总让人觉得特别烦。爷爷说如果好好说话的话，会让人觉得舒服很多。会更想去做某件事。可是我学不会好好说话。
我越是长大越是能够清晰地洞察到我性格里的弱点。
我这个人实在是太反反复复了。
我小时候不太能理解，为什么从小长期遭受家暴的孩子，他长大之后会重复家暴的模式，明明深受其害，为什么不能控制自己的行为？
直到我越长大越发现自己像母亲。越发现自己对亲密关系的苛责。越发现自己像一个疯子一样。并且在别人说我是不是没吃药，是不是像个疯子一样的时候更加恼羞成怒。我原本就恨透了这种相处方式，但是当我感觉内心不快的时候，我却无法控制自己用这种相处模式跟旁人相处。事后又会很懊恼去想要请求原谅，就像家暴的人会很懊恼，不断的想用尽各种极端方式去求和一样。
但这样的结果只会是循环往复。永远没有止境。