与其不断拉扯，不如彻底消失，免去歇斯底里，免去质问，免去恶语相向，不如不语，然后删除拉黑。保留体面，不再互相伤害。
最近拉扯的频率真的挺高的，心态也是降到谷底。先后把阿东和阿呆都删了。
之前认识的人都快删干净了。也许是太纵容了吧，现在不愿意纵容了，反而恶语相向了。以前那么点给予就能收获，现在生病了，彻底不想纵容了，倒想着彻底撕破脸算了。
受够了无止境问话但不回复。（我向来不会去主动问对方）。只要受够的，那就都消失吧。
哪怕算得上是最好的朋友，当穿着订婚的裙子来到我面前，非要问我是不是好看，对于一个答错问卷，满盘皆输的窘迫的人来说，还是太残忍了。幸福者退让原则太需要了。我本可以装作不曾见过一切。可是不能。
用心比天高，命比纸薄来形容我简直不要太贴切。
这个春节旁边两位同年进来的同事都要结婚了，阿岚也要订婚了。好像身边的人都开始陆续交卷了。我既对这问卷嗤之以鼻，却又羡慕能交上这问卷的那些人。
我有时候极其受不了我内心的想法，我内心的冲突简直快要把我杀掉了，既要又要的感觉太难受了。我总是想要得到一件东西，又总是想要放弃。我总是喜欢别人的东西，总想做一个小偷，但明面上又做的极其体面，我总觉得世上尽是我这样的人，所以我总是悲观。
就像我对朋友的老公，朋友的对象，总是看起来极尽的客气。但内心深处的阴暗处是我每一次都像一只跳梁小丑，表面上看起来的客气，但背后却总觉得有极尽的谄媚。
我会喜欢朋友新买的衣服，会喜欢他新化的妆，会喜欢他的房间配置，会喜欢他所拥有的一切。但是一旦我也拥有了这些，我便又提不起兴趣了。我总是太想要拥有这些了，没有的时候就感觉极尽的痛苦，而得到了又觉得好像不是自己想要的，又开始疯狂的懊恼。
就像阿灵每次看上的房子我都很喜欢，他们每个人的房子我都很喜欢。我羡慕他们拥有健康，我羡慕他们拥有一切。我羡慕他们完美的交上了问卷。我虽然有时候也会对背后的那一点点虱子嗤之以鼻，但是我依旧很想要那件华袍。我看着他身上的华袍，眼睛已经放出了光，但我依旧收回了我的光，只是鼓掌。
我会觉得他们的对象都很好，特别好。就像阿岚的对象，要比如说就像今天阿灵见的那位，看起来不算特别完美，但除了身高，别的都是特别符合一个好丈夫的人设的。
我会在骨子里觉得他们是邪恶的，他们必然会露出他们的邪恶。我太悲观了。就像我会觉得他配不上我的朋友，他就算连彩礼都是借的，但是他们表面是相敬如宾的，他们实现了婚姻。但我无法说服自己会觉得他们是不幸福的，因为他们是幸福的。我会在背后细数他们身上华服后面的狮子，可是每个人的华服后面都有虱子，只是这样想会让我觉得我没有华服，所以没有虱子，这样是可以的来弥补我内心中对没有华服的遗憾。我不是不想要华服，我只是无法获得华服而已，我太清醒了，所以清醒到沉沦。
我可能无法深刻的理解到，像阿灵说的，就算被别人拿去卖了钱，但前几天都是开心的，最后一天被卖的时候痛苦怎么了？
何必追究最后的底色呢？就像我们的一个同事，她老公出轨了，但他表面上挺好的，挺健康的，挺幸福的，孩子也挺好的，这就够了。你看到她表面就可以了，何必追究她背后她老公出轨了呢？为什么非要捉出华服后面的那只虱子呢？她至少拥有了那件华服啊！一只狮子对他的影响又不是很大，他至少在华服的庇佑下可以活得更好了呀 。
我有时候不敢直面自己的人性，所以有时候总是痛苦。我的底色有两种声音，一种是善良，祝愿我所有的朋友都很好，祝愿他们永远幸福。一种是为什么，我们是朋友，我好像也不是比他们差很多，为什么我用尽了我所有的谄媚，我依旧换不来一个人的爱，可能是我太心急了。
对，我就是太心急了，我把我所有能做的全部都尽早的放到了台面上，让别人完全对我失去了兴趣。太想要用尽自己的一切去讨好别人，太想要别人在得到了我的一切之后，付出他的一切了。