农村里的傍晚有一种大雾缭绕的感觉。灰蒙蒙的，倒是有几分世外桃源的气质。
邻居家的小孩来这里玩，一开始不愿意说话，后来就跟自然熟一样，一直黏着你。
他奶奶逼迫他母亲生了五个小孩，他是最小的一个，原本应该是掌上明珠，但因为是被逼迫的，他的母亲不愿意搭理他，长期与母亲在一起，但是丝毫感受不到母亲的爱，母亲对别的几个小孩都很好，唯独对他不好，这该是多么割裂的事情。
他才五岁，就已经开始恨他的母亲了，他说想要母亲死掉，想换一个新的母亲。从小在这种心理浸润下长成的小孩该是多么可怜。衣服只能捡哥哥姐姐穿剩的，他今天穿的是一件拉链坏掉的女款的衣服，被强行加了几个按扣，寒冷的天，感觉特别冷，感冒好像有点严重，流鼻涕咳嗽。和被爱的阿涵给人的感觉形成了鲜明的对比。阿涵也是幸亏有爷爷的爱，同时，又不内耗，所以别人对她不好，对她的影响也不是很大。
我没有多喜欢小孩子，他说要玩手机我没理他，但是真的还算挺懂事的，可能是小心翼翼久了。我给了他一个面包，他知道从家里拿一些瓜子来回报我，甚至在我快磕完的时候，从我手里把剩下的瓜子壳抓到了垃圾桶（我以为他是后悔了，要抓回去，但是我手里只有一粒好的瓜子了），连自己父母都不爱的孩子，为了一点点爱就会不择手段甚至愿意付出自己的所有，我自己就是这样的例子。可偏偏付出的那所有，逐渐会让被爱的人想要更多，最后贪婪成性，无法供养，彻底崩盘，最后或是在艰苦中，经过了内心的折磨幡然醒悟，或是无法从情绪的旋涡中走出，用跳楼等极端的方式死去（类比胖猫事件）。
越是了解自己，用了漫长的一生来治愈自己，才知道孩子真的不能乱生。本来这个世道活着就很难，更何况还不快乐。
再加上我的身体实在支撑不起一个家庭的消耗，母亲要做的事随意拧出一件让我做，我都觉得特别吃力，哪怕只是把几棵白菜洗完撕碎，都会让我觉得很腰疼，或者手脚酸痛。
我是照顾不了别人的，只妄想别人照顾我。但也不现实，一个人挺好的。
嫉妒是天生的，怨恨也是天生的，不想要别人太好也是天生的，无法做到衷心祝福也是天生的。
我尚且未曾拥有过爱，为什么你可以完美拥有？等等，诸如此类的恶毒想法我承认我有过。
我越是了解母亲人性的弱点，越是发现在自己隐秘的不为人知的黑暗面也有同样的弱点。
但我其实已经努力在克制和放下了。
但我还是在刻意不与很幸福的人成为朋友，虽然我深知如同算命先生所说，是命运使然。但无法做到不介怀。
我虽然无法真正去诅咒别人，会不断拉回自己：“这样不行，我们是朋友，我必须由衷地祝福她”。但我实在是无法快乐地目睹别人的幸福，这对我来说，太内耗，太残忍了。
我要学会不过度恶意地揣测别人。不关注外界。
今年做了三次手术，其实还算坚强，这次手术之后也几乎没怎么哭过。直到无意间听到了中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》，去找了她当时失去了听力，依旧上台演出的原视频，感动地痛哭零涕。上一次因为一首歌哭好像还是一年前的《鲜花》。
这个世界每天都有人在失去着生命中的一部分，有些人失去视力，有些人失去听力，有些人残疾了，无法再自由行走，有些人失去了正常的大脑，像阿芳的癫痫，阿香的精神疾病。我曾经想过哪一种是最无法接受的呢？好像都很难接受，但我们终究得熬过去。如果实在不愿意熬过去，实在感觉人生彻底无望也可以放弃。但还没有彻底宣告失败之前，为什么不再给自己一点机会？
就眼睛来说，视网膜脱离不可逆，青光眼不可逆，角膜损伤不可逆，这些都是我要考虑的，要规避的，一旦发生，要第一时间去医院的。但在还没有双目失明之前都应该好好活着。至于活到什么时候，是上帝决定的，我都可以。
我未曾想过活到老，40岁就可以了，如果有幸，50岁也足够了。在双目失明，双耳失聪，精神尚且正常之前，体面的死去未尝不是一件好事。
十一月底，窗外下起了大雨。