泪水沁湿了枕巾，那种心痛和绝望依旧弥漫在心底无法消散。天已亮，抹掉眼角的泪水猛的看向床榻旁，空无一人。
我疯了一般的跑出屋子，将这个住了几十年的老房子翻了个底朝天，可丝毫看不见许康晓的踪影。我两腮发疼，想哭。
我蹲在地上，将头深深地埋在双膝之间，我无助，惶恐，生怕梦中的情景变成真实的。毕竟赵艺辉就是一个活生生的例子！
恍惚间我拿出电话打给了许康晓，可却显示我拨打的号码是空号，连续拨打了十几个电话都显示是空号，一种不详的预感笼罩在我的全身。
我深深地吸了几口气，告诫自己许康晓一定会没事的，毕竟我做的只是梦，现实中这事情还没有发生。
想到这里我心里也平静了不少，给老妈打了个电话，老妈说她和老爸回我姥姥家了，估计下午才能到家，让我自己做饭，要不就出去买点吃。
“对了妈，许康晓去哪了，我一早醒来就没见她。”
“啥，你说啥，等我回去再说，山里信号不好。”老妈扯着个大嗓子吆喝着，电话里也是断断续续听的不真切。
姥姥家住在山沟里，那地方说是交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗也不为过。
我说:行了，那回来再说。
挂了电话，翻开冰柜一看就剩下几根菜毛了，得还得出去买菜。
从菜市场买了一些菜，回家的时候正好碰上邻居王爷爷家的孙媳妇朱香玉，她正给孩子喂奶，见我过来了笑呵呵的说:小东，买菜啊。
“恩，那啥，你孩子快满月了吧，记得满月酒的时候一定请我去啊。”
我走进看逗着朱香玉怀里的孩子，乍一看这孩子我总感觉有些眼熟，但也没多想，毕竟小孩子长的都差不多一样。
朱香玉笑着，给孩子擦擦嘴说:啥请不请的，你这孩子不和我家小祥同一天生的吗，估计到时候咱俩家得互相拜访了。
我一下子愣住了彻底的傻了，见我发愣，朱香玉叫了好几声，我才反应过来:嫂子，你刚才说啥……
“额……”朱香玉也楞了一下，摇摇头叹了一口气说:东子你也别难过了，虽说笑笑因为难产走了，可这都过去一个多月了。你也得为孩子好好想想不是？你现在的任务就是把小安平平安安的抚养长大，就算是笑笑在天之灵也会欣慰的。
“你说是不是这个理？”
她低头看这怀里的孩子轻轻摇头，她的话犹如一道晴天霹雳，打的我哀毁骨立。
“嫂子知道你这种心情，人死不能复生，我知道你伤心，难过，但是日子还是要照样过，现实生活不会因为你失去一个人，时间就停止，是不是？再说了小安现在已经没了母亲，你要是垮了她以后怎么办？”
“被人骂说是没爹妈的野孩子？就算是你不为自己考虑也为孩子考虑考虑不是，还有你父母，都七老八十了，忍心让他们看着你这个样子？”
朱香玉哭了轻轻的拍着怀里的孩子，露出慈祥的微笑:小东，你也别怪嫂子故意戳你的伤。我就是看你今天心情好了不少，这事啊结束的宜早不宜迟，长痛不如短痛，我知道这个坎很难垮过去，可你不也要活下去是不，你不也有父母孩子要照顾不是。你早点恢复过来，他们就少点担心。
“你现在需要的就是时间，我懂。”
她死了，一个月前因为难产死了，可她不是还有四个月才到临产期吗？
可这孩子……这中间他么的到底发生了什么！
无助的怒火在我胸膛燃烧，我再也抑制不住自己的情绪讲手中的菜猛的挥起狠狠地摔在地上，使劲的跺，将一兜子的菜跺的稀巴烂。
朱香玉下意识的后退一步:小东你……
良久，我才停下这无用功，大口大口的喘着粗气，贼老天老子特么到底做了什么天怒人怨的事要你这样待我？
抬头，跪地，问苍天。
为何我命坎坷几波折？！
没人答，天依旧还是那天，不起丝毫的波澜。
摸着自己的胸口，我感觉不到自己的心跳，但是我总感觉我的心脏依旧在跳动，我浑身微微一颤，起身。
“嫂子，对不起让你受惊了。”
我向她走去，看这她怀里的孩子露出一丝微笑。
孩子，你知道你的爸爸有多么的无能吗？那是一个连自己女人都保护不了的废物。我不知道以后你会不会受到什么伤害。
现在爸爸对天发誓，绝不让你损伤一丝一毫，这是对你的承诺，也是对你妈妈的承诺。
这种誓言我对两人说过，但没有一次实现。可爸爸不管你信不信，从此之后你就是我的唯一，谁都不能伤害的唯一。
朱香玉不断的后退，厉声道:你别再往前走了啊！
“嫂子，我只是想看看孩子。”
朱香玉摇头:你现在情绪不稳定，孩子我先替你看这。
我知道我刚才的举动吓到她了，也没在往前走，远远的看着她怀里的孩子，那是我的骨肉，是她生命的延续。
“嫂子，那我先走了，帮我照顾好她。”
心泛酸刺痛，我此刻只想去那一个地方，那一个配得上她身份的地方。
我家祖坟。
一路上思念如潮水一般将我淹没，脑子里全是她的一语一痴。一笑一怒。
她的确屹立在其中。一朵白色的花开放在其在她的坟头之上，妖艳而洁白无暇，看见的第一眼就让人无法自拔，这朵花仿佛根本不该存在与世。
这朵花我见过，在我的梦里见过，许康晓身死，我的孩子在花中诞生。
这朵花有一个美丽的名字叫做-曼珠沙化。白色的彼岸花。
看着她那墓碑我两腮发疼，却始终没有哭出来，她说过了不想在看到我哭。
或许这就是那诗所写的:但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思
对着墓碑深深地鞠了三躬，我忽然想起徐志摩的那句话:我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？
思念，很无力，那或许是因为我看不到思念的结果。
也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。
是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？
不是！
而是就因为它曾经存在过。
所以，不打扰，是我最后的温柔。
只留给你的，温柔！
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